mimpi tak terjamah rupa

senang mendengar kamu baik2 saja disana, yah, semoga memang seperti itu keadaannya, aku mengirimkan sms kepadamu karena aku bermimpi tentangmu pada malam harinya. di dalam mimpi, aku berada di bandara dan tujuan penerbanganku adalah jepang. kamu tahu bukan, jepang adalah negara yang selalu ingin kutuju. dan aku benar2 akan boarding kesana dalam mimpiku. setelah melewati passenger pass dan hendak ke pesawat aku melihat sosokmu, aku melihat dirimu berada di seberang jauh. dan yang kulakukan adalah aku berlari ke arahmu. aku tidak mempedulikan pesawat yang akan membawaku ke negara impianku. aku memilih berlari ke arahmu. aku memilih ketinggalan pesawat ketimbang tidak bertemu denganmu. bahkan di dalam mimpi pun aku mampu bersikap bodoh hanya karena kehadiranmu.

setelah aku mendekatimu, kamu bercerita tentang orang yang kamu pertahankan dalam kehidupanmu, pasanganmu. ingin rasanya aku pergi dari situ, ingin rasanya aku terbangun, tapi aku tidak mampu. aku hanya mendengarkan tiap kata yang kau ucapkan. kau bersemangat sekali sayang ketika menceritakan sosoknya kepadaku. sebegitu besarkah rasa cintamu kepadanya? mungkin iya, mungkin sekarang iya, kita tidak pernah saling bersua hampir 2 tahun, bahkan lebih..

dan setelah itu kamu pergi, kamu pergi begitu saja. aku tidak memilikimu juga tidak dapat mengejar pesawatku. semuanya pergi, semuanya menjauh dariku. apa arti dari mimpiku aku tidak tahu. aku tidak paham.

dan ketika terbangun, aku teramat kaget dan bersedih sekali.. aku merindukanmu, teramat merindukanmu sayang..

cerita singkat

masih ingatkah tentang cerita singkat tentang seseorang yang memanggilku dengan mesra. seseorang yang sudah punya kekasih di ujung sana.

hubungan kita semakin dekat, tanpa aku tahu darimana memulainya, dan tanpa aku sadari darimana awal mulanya. yang jelas semuanya berjalan begitu saja, mengalir begitu saja, seperti aliran air sungai yang dia tidak sadar hendak kemana pembuangan akhirnya.

dan pada akhirnya ada satu kondisi yang membuat dia harus membatasi diri atas kedekatan kita. kekasihnya tidak menyukai kedekatan kita. kekasihnya bisa dibilang cemburu dengan kedekatan kita.

perempuan cantik yang bernama sisil ini sebenarnya hanya merasa nyaman dengan keberadaanku di sela-sela menghilangnya kekasihnya yang bisa dibilang brengsek. sama denganmu bukan? sama dengan kisah kita diwaktu lampau? aku datang dengan kondisi yang salah.

singkat cerita, sang kekasih menemukan pandangan berbeda. dia berargumen bahwa tatapan mata kami bukan lagi tatapan biasa. tapi tatapan mata yang m membuat orang lain iri melihatnya. aku sendiri tidak paham bagaimana tatapan itu? yang kurasakan adalah hal yang biasa. aku memandangnya sama dengan yang lain, tidak pernah berpikir atau mempunyai perasaan yang seperti apa. tapi entah darimana datangnya pandangan seperti itu dari sang kekasih ini? aku tidak tahu..

kebiasaan kami harus mulai terbatas, dan pada puncaknya adalah memutuskan untuk membatasi diri denganku. memutuskan untuk tidak berhubungan lagi denganku. ah, hal semacam ini mengingatkanku kembali kepadamu. mengingatkan memori yang pernah terjadi di depan rektorat kampusku. kita berusaha saling melepaskan karena kita tidak boleh berhubungan satu dan yang lain. kejadianku yang sekarang semakin membuka luka lama yang pernah ada. dan kenyataannya, aku kembali berada di posisi ini tapi dengan perasaan yang berbeda. dahulu, aku teramat berat melepasmu, tapi sekarang, yang kurasakan adalah aneh. kenpa kita tidak boleh berhubungan karena pada kenyataan aku tidak memiliki perasaan apapun. sedangkan waktu dulu, aku tidak ingin melepaskanmu karena aku punya perasaan denganmu, aku tidak ingin tidak bisa melihatmu...

rasanya aku paham betul bagaimana perasaan yang sedang dialami oleh si perempuan ini sekarang. dilarang berhubungan dengan orang yang membuatnya nyaman itu sangat menganjing. aku pernah merasakan itu. rasanya sakit. rasanya menyebalkan.

memoar luka itu kembali terbuka, aku mengingatnya kembali. dan berpikir, selalu ada hal yang akan mengingatkanmu, tidak saja bagian suka, tapi bagian terperih pun aku diingatkan. rasanya seperti tertampar sembilu di hati ini mengingat rasa ini. rasa sakit yang berusaha kuhilangkan..

apa yang harus aku lakukan? melepaskannya tapi berharap kita tetap bisa seperti biasa? atau melepaskanny secara bebas?

sayangnya dia bukan kamu, aku tidak berperasaan terhadapnya.. aku hanya melepaskannya, membiasakan sebuah habitually atau kebiasaan tanpa dia. sedangkan kamu, aku melepaskanmu dan masih berharap kita bisa merangkai cerita kembali..

yah, aku hanya akan dengan mudah membuang dia dari salah satu kamar di hatiku.. dan nanti hanya akan diisi kembali dengan orang-orang biasa, tanpa bisa masuk di kamar spesial yang ada di hatiku. kamar paling mewah dalam tatanan rumah hatiku. kubiarkan kuncinya berkarat dan aku tak mau membuang karat itu dengan asam klorida, akan teramat perih sayang, tahukah kamu?? dan kamar spesial itu adalah kamu.. kamu yang membawa kunci cadangannya untuk kamu buka kembali...

lebaran tahun kedua dan itu tanpa kamu

"Met lebaran mohon mav lahir bathin.."
20/08/2012
00:14:41
baru sadar ternyata di waktu dengan kombinasi angka yang bagus...


Terima kasih atas pesan singkat yang kau hantarkan di sela waktuku untuk mencoba tidur dini hari. Dan yang bisa kulakukan adalah membacanya berkali-kali dan bertanya apakah aku sedang bermimpi? apakah aku sedang berimajinasi? apakah aku sedang mabok atau sakit? kenyataannya aku tidak mengalami itu semua, aku sadar, dan aku tersadar bahwa itu no mu yang mengirim pesan singkat. dan itu terima kasih..

pada awalnya aku ingin langsung bercerita disini, tapi kuurungkan, kubiarkan rasa ini terbang membuncah, rasa ini melayang, senang dengan kehadiranmu yang sederhana, kehadiran yang bagaikan mimpi. dan itu sekali lagi aku bisa bilang terima kasih.

lagi-lagi kamu bisa menghadirkan senyuman untukku, meskipun hanya sederhana. aku merindukanmu, dan kamu mengantarkan rinduku kepada pesan tersingkatmu setelah berapa lama kamu hanya terdiam. dan tapi saya masih berharap bahwa ada kabar lainnya, terlebih kepada kabar malaikat kecilku. dan kabarmu tentunya, meskipun rasanya aku sudah berputus asa untuk berharap. aku bersabar selama ini dan kamu mengirimkan pesan, mungkin aku hanya akan bersabar bahwa nantinya ada kabar yang lain..

kamu teramat jauh, kamu teramat sulit untuk kudapatkan, aku tersadar itu, tapi biarlah rasa ini yang menuntun sendiri kemana dia akan bermuara. aku hanya akan menikmati ini semua. aku hanya akan menjalani apa yang sudah tertinggal, apa yang sudah ada.

bias bayangmu yang tak pernah muncul pun akan tetap kunanti kehadirannya. tetap berharap kelak nasib mempertemukan kita. entah dengan cara yang seperti apa. entah bagaimana dunia menjadi hakim untuk kita. aku masih mengamini itu. aku masih percaya kata-katamu, apa yang kita yakini kebenarannya maka dalam nyata pun Tuhan akan menghendaki itu. jadi aku meyakini harapan ini.

memories in a beautiful little world, it's me with my style..

Ia adalah rumah perasaan, tempat jiwa membuat singgahan dengan tulisan .... welcome to my little world, susah seneng dan ketegangan membaca soal2 kehidupan. Indah bukan pesona tapi indah adalah senyuman, senyum nyaman pagi hari selepas tidur semalam. Aku tidak pandai berkata-kata hanya belajar memaknai soal-soal yang Allah berikan, yang akan indah pada waktunya. Dunia kecil ini adalah romantisme hidup yang akan selalu ada karna "ia" adalah yang membuat duniaku berwarna. Kata orang tidak ada yang abadi tapi buat aku suatu kenangan adalah abadi....

i'll always love you..

cemburu

aku cemburu, aku jeles, cuman itu yang kurasain sekarang..
rasanya benar-benar tidak nyaman
aku pernah merasakan ini sebelumnya
sering
sering sekali
tapi aku bisa apa?
perasaan itu datang dengan sendirinya
perasaan itu berkumpul dengan sendirinya
cemburu itu menyebalkan
kenapa harus ada rasa itu
dan kenapa rasa itu tidak mudah hilang
sementara aku tidak mampu memilikimu
kenapa rasa itu begitu menyakitkan
kenapa harus ada rasa itu
aku berusaha membendungnya
berusaha mengalihkan dengan hal positif
tapi tidak bisa
rasanya semakin kuat
rasanya mengalir saja
aku sadar betul tentang perasaan yang seperti ini
bagai duri-duri tajam menancap di hatiku
tapi susah untuk dicabut
menahan dan hanya merasakannya saja
ada hal-hal yang seharusnya aku lakukan ketimbang memelihara duri ini
duri yang tak bersahabat dengan hatiku
duri yang nantinya hanya akan menghasilkan harapan
aku tahu apa yang sebenarnya kuharapkan
tapi aku tak mampu
jangkauan ku tidak teramat lebar
jangkauanku tidak seluas lenganmu
yang bisa kulakukan saat ini hanyalah diam dan mengamati
sejauh apa rasa cemburuku ini berkembang
aku tidak ingin menciptakan sebuah kerangkeng dan beton tinggi
aku hanya akan menciptakan lapangan hijau luas dan lebar
dan aku diam disini
melihatmu berlarian tanpa batas
melihatmu berkembang dan berkelana sejauh buah pemikiranmu yang hendak terbang bebas meraup semua yang ingin kau ketahui
aku berdiri disini
tetap diam dan menjaga rasa cemburuku..

di tempat biasa kita bertemu, ada yang tertinggal
dari setiap sesap minuman hangat, seperti ampas
kopi yang pahit dan pekat, seperti bayangan luka
yang begitu dekat

di tempat biasa kita bertemu, samar suaramu
masih terdengar, seperti ingatan yang perlahan
pudar, seperti kenangan yang menyembunyikan
memar

di tempat biasa kita bertemu, ada yang tersisa
dari setiap sayup suara, ada yang terlupa untuk
dibawa, ada yang luput dari perhatian kita

di tempat biasa kita bertemu, ada yang belum
terangkum dalam kalimatku, samar suaraku
tak sampai lagi kepadamu

then

saya hanyalah saya
saya tetaplah saya
saya disini untuk semuanya
saya terima setiap kata seiring ketokan palu disana

saya hanya mencoba
hanya berusaha
merangkai satu cerita yang tanpa jeda
tapi sepertinya tanganku tidak cukup panjang untuk semua

saya berdiri disini
bersyukur utk hari bulan taun yg terlewati
saya masih disini
dgn membawa segenggam hati

jika ini akhir dari cerita
biarlah hati ini tdk bercacat cela
penuh lapang dada
dan terus mencoba menerima


Tuhan punya sejuta jalan
saya harus ambil bagian
pun dgn kamu
bertemu lagi dikehidupan mendatang

amin

reply me pliss

baiklah, dan saya tidak mendapati lagi balasan smsmu. smsku bertanya dan ada tanda tanya disana. setidaknya aku beriktikad baik. tapi kamu tidak membalasnya. km membuang saya, kamu mencampakkan saya. sejijikkah itu? senajiskah itu? atau untuk kebaikan hubungan kalian? hell yeah i thought.

saya ingin marah, saya ingin mencaci maki, tapi kepada siapa dan apa. setidaknya aku masih ada asa di hati ini. aku masih selalu berpikir positif bahwa setidaknya ada rasa sayang di hati kamu. setidaknya hanya sedikit bagian rasa itu. aku masihh selalu berpikir seperti itu. karena apa? karena kebodohan hatiku yang masih menyayangimu sama seperti kemarin.

aku masih mengharapkanmu, aku masih dengan hati yang sama. aku masih memimpikanmu, dan di mimpiku kamu menghindariku, kamu membenciku, kamu meninggalkanku, tidak peduli dengan keberadaanku, dan tidak peduli denganku. aku disana sama sekali tidak kau hiraukan. aku disana untuk sekedar melihatmu, tapi tatapanmu menjadi dingin dan menjadi tak punya makna dan arti.

sudah tidak adalagi tatapan hangat itu. tapi yang kutahu sampai detik ini hanya kamu yang bisa mengisi hatiku yang kosong hingga penuh, tidak ada yang lain. dan sayangnya kamu masih ada di sana. bagaimanapun bentuk dan sikapmu denganku sekarang, hatiku masih untukmu. masih menantimu, masih menunggumu. masih mengharapkan kasihmu yang entah datang atau tidak. itulah kenyataannya.. i'm always loving you as much as before..