aku tidak tahu apa yang ada di jalan dan pikiranmu. sungguh, apakah kau kini sedang membenciku? sedang membuangku? sedang benar-benar mendelete aku dari pikiranmu? apakah aku ini sudah menjadi masa lalu mu dan kini kau hendak menatap masa depan dengannya? adakah kamu memikirkan bagaimana rapuhnya aku tanpa kamu?
kau tahu, ini sudah 1 tahun lebih, dan kau, kau tak ada hilang sedikit pundari pikiranku. apakah hal yang sama terjadi denganmu? duno...
bahkan kau sudah tidak menanggapi respon yang sama seperti dulu.
kau bilang kau mencintaiku, dan cintamu tidak pernah hilang dari hatimu, apakah masih bisa kupercaya itu. bahkan kau sudah tidak bisa menepati janji kecilmu mengirimkan ku foto. sesulit itu kah.. tak ada waktu kah? harus kupahami dengan cara apa? rasanya kau semakin membuatku gila.
kau, selalu hadir dalam setiap malamku, dan aku menjadi semakin takut untuk tertidur. aku tidak ingin melihat kau begitu membenciku dalam mompiku. aku menangis setiap malam dan bahkan hanya beberapa jam yang mampu kuhabiskan untuk tidur. hanya karena aku takuy kau datang ke mimpiku. datang dengan penuh kebencian. datang dengan mata kejam dan bengis yang hendak membuangku, menganiaya hati dan perasaanku, dan menganggapku sebgai sampah. kau, mengapa seperti ini. begitu hebat rasanya apa yang telah kau berikan.
begitu beraninya kau mengoyak pertahanan yang ada di perasaanku. kalau tahu akan seperti ini, aku lebih baik menutup hati ini untuk mencintaimu. untuk mengasihimu. untuk menyayangimu. bahkan sepenggal kisah saja tak mampu menahanmu untuk masih berada disisiku. dengan daya apa aku tak sanggup.
kumohon, jika kamu memang tidak pantas, pergilah dari hatiku, pergilah dari perasaanku. aku tidak mengerti apalagi yang harus aku lakukan. kadang aku tidak mampu memahami bahasmu dengan baik. tidak mengerti tanda yang kau berikan. aku tak mampu.
ribuan jam kuhabiskan waktuku hanya untuk berpikir apakah kamu baik-baik saja. apakah hal yang sama juga terjadi denganku.apakah kau juga sama memikirkanku?
aku tersakiti secara hati dan pikiran, memikirkanmu yang kupikir ini semacam virus yang tidak pernah tahu kapan ada obatnya. virus yang menyerang sistem imun, dan buruknya imun yang ada di hatiku telah terserang oleh virus yang kau injeksikan tanpa permisi. tanpa aku pernah menyiapkan apa dan bagaimana formulanya.
kini aku hanya seperti orang sekarat, tak tahu kapan berakhir. sembuh kah, atau semakin buruk, ataukah hanya seperti orang dengan hiv, mereka hidup karena obat-obatan, tidak mampu hidup dengan baik tanpa itu.
aku hanya berpikir dan berharap segalanya segera baik, untuk ku.. aku merindukanmu teramat dalam. aku sangat ingin bisa bertemu kamuuuuuuuuu.. thats all..

ketika rindu ini datang, dia datang tanpa diminta dan tidak mau pergi ketika aku menyuruh pergi. dia begitu jahat karena tidak memberiku sefikit pun ruang untuk bernafas. bahkan dia juga teramat jahat membuatku kering akan air mata sehingga aku tidak sanggup menangis dengan baik. dia menyedot apapun. yang berakibat jantungku berhenti berdetak, alveolusku tak mampu menukar udara dengan baik, sesak rasanya. tak sanggup aku membuangnya. rinsu yang menyakitkan.. rindu yang teramat egois yang membuatku tampak bodoh dan konyol dalam dekapannya. dekapan yang tidak menghangatkan, tetapi dekapan yang begitu dingin, dingin hingga tulang rusukku menjadi kaku karenanya, mungkin sebentar lagi bisa dipatahkan karena sudah beku dan rapuh.. kumohon, janganlah datang dengan begitu hebatnya, janganlah seperti itu..

saya mengenang masa lalu dan mencoba berjumpa untuk masa depan. untuk sebuah kepastian hati saya. orang bilang saya harus move on. bayangan untuk move on adalah bergerak maju, dan berpindah hati untuk orang lain. tunggu, berpindah hati untuk orang lain. itu hal yang sangat mengganjal di hati. entah bagaimana awalnya, tapi ini bukan hal yang mudah untuk saya. bagaimana mungkin saya berpindah hati sdangkan dari dulu yang saya agungkan adalah sebuah kesetiaan. bagi saya kesetiaan seperti memuja Tuhan dalam diri saya. hanya saja takarannya lebih rendah. saya hanya mempercayai keberadaan akan Tuhan saya, semua yang terjadi hanya karena Dia. begitu pula dengan kesetiaan di hati ini untuk orang yang kupuja atas cintanya. yang mungkin kini cintanya tengah memudar atau bahkan berkurang dan sekejap saja terbang jauh sama seperti debu yang lenyap ditiup angin. berbaur menjadi polusi di udara dan itu hal yang tidak penting.
tapi saya masih dengan sesuatu yang sama, jujur, saya masih teramat mencintaimu. ketika saya berpasrah untuk mencoba menyukai orang lain itu membuat saya tersiksa dengan semua yang menggerogoti hati dan pikiran ini.
saya teramat takut untuk mencintai orang lain lagi karena saya teramat takut untuk sakit hati. saya takut untuk gagal. saya takut untuk menjadi bagian yang tidak bisa dipilih dan diperjuangkan untuk pada akhirnya. saya hanya takut untuk ditinggalkan. traumakah saya atas apa yang terjadi kemarin? iya saya teramat trauma. saya takut rasa cemburu saya membunuh saya perlahan lagi, sama ketika aku mencemburuimu setengah mati. bahkan sekarang pun saya sedang cemburu ketika ada masa dimana aku ingin melihat malaikat kecil menginjakkan di usianya yang bertambah...
saya sungguh ingin bisa melihatnya, sekejap saja, memandang matanya, melihatnya tertawa. dan saya pun tak berharap banyak karena dia mungkin sudah melupakan keberadaanku, tergilas oleh kegitan yang kamu dan dia lakukan untuknya. saya hanya akan menjadi serpihan masa lalu yang tidak bisa mengendap di otak cerdasnya. saya hanya akan menjadi hal yang tidak penting lagi. hanya menjadi serpihan debu diantara sampah yang harus dibuang.
sampai kapan saya akan membangun hidup seperti ini. sampai kapan saya membuang waktu untuk hati yang tidak pernah merasa benar. sampai kapan saya akan menjadi sampah dalam kehidupan saya sendiri..

terima kasih hati, yang sudah menahanku sebegini hebatnya. terima kasih untuk hal yang pernah ada. pernah singgah dan pernah menjadi hal yang membuat hal lain menjadi tidak penting lagi. dan terima kasih karena kasih ini masih sangat luar biasa hebat ada di dalam hati ini. tanpa kuminta, hati ini menerima mu, dan sulit melepaskanmu begitu saja. teramat alot sehingga membuatku tak mampu berbuat apa-apa. hanya menangis dan merasa tersakiti.
ingin rasanya menghubungi mu dan berkata aku tidak bisa tanpa ada kamu disisiku. aku tidak bisa bernafas dengan baik. aku juga tidak mampu berdiri dan berjalan dengan tegap. aku masih menginginkanmu sebegitu dalam. meskipun aku tahu aku hanya akan menjadi orang bodoh dan tolol. tapi kenyataannya pun aku sudah menjadi orang tolol itu yang tidak mampu bergerak kemana-mana. hanya diam di tempat. memikirkan bagaimana keadaan dan kabarmu. sungguh hebat bukan kasih yang kau tebarkan.
mungkin akan butuh 3 tahun untuk melupakanmu, sama halnya 3 tahun untuk belajar mencintaimu. 3 tahun aku mendapatkan kebahagiaan yang luar biasa, dan kini mungkin akan 3 tahun juga aku mendapatkan kesakitan yang luar biasa,
dalam puncak kerinduanku, aku mencoba memeluk bayangmu yang tak kunjung hadir. aku mencoba mengiba akan hadirnya imaji di otakku. dan yang hadir hanya bayangan masa lalu yang membuatku kembali meneteskan air mata. menyesalkah aku dengan masa lalu atas pertemuan kita?
aku berteriak dalam bingkai dan balutan emosi. cadar kesabaran dan jubah kebaikanku tak mampu menangkal itu semua.
seminggu yang lalu aku ingin sekali rasanya melompat di hari itu. bahkan aku tidak ingin mengalami hari itu. karena hari itu aku tidak tertawa tapi menangis di hari bahagiaku.
aku ingin melihat senja bersama mu. ingin menikmati kilauan pelangi hanya denganmu. dan ingin menutup malam bersanding denganmu. mungkin hal yang sulit, tapi ini yang aku inginkan...
hanya tak mampu berbuat apa-apa dan itu sangat menyiksaku..

betapa mewahnya kepedihan rindu yang pecah di dada pengemis ini. smntara tiap orang mudah melihat kekasih.dia justru hanya slalu bertemu jemari kakinya sendiri


terkadang juga hujan tak pernah berarti apapun selain tanda pergantian musim masih berjalan sepanjang tahun, meski kukira ada rindu kau titipkan padaku pada tiap biji basahnya untuk kudaki menuju tumpahnya...


adakah kau bahagia disana?
adakah kau juga merasakan rindu yang sama denganku?

rindu,
tolong longgarkan sedikit pelukmu untukku
tolong beri aku ruang untukku agar aku tidak terlalu sesak
tolong jangan terlalu erat
karena aku tidak mampu bernafas
rindu,
tolong jangan bertindak kejam atasku
kau bukan atasanku
kau seharusnya tidak boleh memaksaku untuk mengikutimu
seharusnya kau bergerak karena hatiku
rindu,
tolong jangan sesuka hatimu mempermainkanku
tolong jangan menyiksaku dengan siksaan batin yang hina ini
rindu,
bekerjasamalah denganku
bercakaplah barang 5 menit saja denganku
dan pahamilah aku
sepersekian detik saja
hanya butuh sepersekian detik saja untuk mengertiku
mengerti kesakitanku
rindu,
segeralah pergi ke tempat seharusnya kau berada
pergilah dari hatiku
sesungguhnya hati ku ini tidak layak kau tinggali
hati ini hanya lah semacam benalu
kita akan mati karenanya
pergilah, menjaulah dan hiduplah dalam dunia yang kau anggap damai
menari dan tertawalah disana
dayung sampanmu sampai kau menemukan pulau nirwana sesuai pemikiranmu
dan biarlah aku disini
di tanah gersang tanpa air dan tumbuhan
bahkan oksigen pun enggan menyapa tempat keberadaanku
berhentilah dan sudahi permainan yang tidak adil ini
rindu,
hantarkan rinduku yang tidak patut ini ke dunia tak berpenghuni
karena tak ada satu insan pun yang ingin menerimanya..
semuanya sudah dalam penghabisan
rindu, rindu, dan rindu yang menyesakkan

i;m not the perfect girl, but still, just try another person who perfect can complete of me. i'm just thinking of you a lot. no matter what, no matter how, i just cant rejected about you from my heart. i know, this is so annoying for me. make me sad, crying, and make me badly than ever. but i don't know what should i do. i really cant handle about this.
love make me going crazy. love make me can do anything, including the courage to loving about you. i feel empty when your not beside me. you must to be belong to me, but the fact, it couldn't be. it so hard for me.
when the rainbow disappear, it could be our love too disappear from our heart?
now, i only just can thinking of you, but we can meet for each other. do you happy right now? thank you for having been able to hate me. it make me more attack my heart.
i have no reason for live anymore. for the past time, i can live because of you, but know, i don't know what i suppose to do..
i just pray for God, to sent of me the best person better and better than you.
because for this time, i can make another person come in to my heart. mt heart is full about you. and when did i can open my heart again, i really don't know.
just follow what the time is going on. and what happen with me, i'm just surrender to the Lord.. He know everything to good for me..

hari ini tepat lima bulan setelah itu
lima bulan aku tidak berani menyampaikan surat kepadamu,
semuanya hanya selalu kusimpan dalam diriku
tak tahu juga hati ini mau sampai kapan
tapi tetap dan masih saja teramat berat
berat rasanya
pun ketika aku terbangun pagi, di setiap paginya, kepalaku terasa berat
berat menyimpan beban
berat menyimpan luka
dan masih saja terasa bahwa kita hanya sedang bertengkar dan nanti kita pasti bisa melewati ini semua
kita akan baik2 saja dan bisa kembali seperti dulu
dan kenyataannya aku menunggumu
menunggu orang yang salah
bukan, bukan, menunggu atas kondisi yang salah
ashh.. saya memang bodoh,
bukankah karena kebodohanku ini lah kau dulu bisa jatuh cinta kepadaku
kebodohanku inilah yang selalu mampu membuatmu tertawa
dan kemana semua itu?
kemana semua yang pernah terjadi?
yah.. memang menghilang dan sudah tidak ada lagi
aku hanya akan berhenti untuk sudah tidak menunggu lagi
sudah tidak berharap lagi
biar waktu yang menjadi penyeka luka-lukaku
tidak akan bisa sembuh sayang, kau tahu itu dengan persis, tidak akan sembuh..

lembayung sore sudah lenyap dan berganti malam
malm yang gelap pun kini mulai diterangi oleh cahaya bulan
meskipun masih berbentuk sabit, tapi pasti akan ada masa dimana dia menjadi purnama
ada masa ditemani dengan ribuan bintang yang berkelipan
mempercantik nuansa malam
dan entah kenapa menjadi tidak suka dengan matahari terbenam,
dan rasanya juga mulai membenci pelangi, warna yang absurd yang tidak muncul secara nyata, hanya diwaktu hujan dan tersorot oleh matahari
pun dia akan lenyap, akan segera hilang dan memudar
dan beginilah aku yang menganggap pelangi adalah diriku, akan memudar dan menghilang
rasanya berat untuk memulainya, tapi langkah kecil ini akan segera melangkah
pelan-pelan saja sayang, karena aku tidak mampu berlari
biarkan pelan dan aku masih bisa menikmati pemandangan sekitar
pemandangan yang mampu menemukan hatiku kelak
mari menikmati hal berat ini sayang..
mari kembali mengumpulkan remahan-remahan hati yang sudah tercecer tak berharga
hanya akan ada aku, hatiku, dan kehidupanku yang entah sudah berbentuk seperti apa sekarang... hanya akan diam dan terus melangkah...